И понимаешь, когда кучей сразу вот это все наваливается, то я начинаю сдаваться. Когда мне говорят, что я предлагаю бред, я начинаю думать, что так оно и есть. Когда не получается что-то у других и страдает в итоге общее дела, я считаю, что это мои косяки. Даже если понимаю, что проблема не во мне, и я с этим ничего не сделала бы, даже если бы захотела, все равно считаю, что моя вина тут тоже есть. И мне в эти моменты очень сильно необходима поддержка от близких людей, но я не могу их попросить об этом, потому что считаю, что навязываюсь. Я не могу их попросить об этом, потому что буду считать себя слабой, потому что... ну я что сама с этим справиться не могу? Не могу. А должна. Я начинаю искать проблему в себе и путаюсь в том, кто я и на своём ли месте. На самом ли деле я сильная в моральном плане, какой себя считаю, или я уже давно не такая? Может, я уже давно слабая и сломленная, но все равно продолжаю наивно верить, что все могу и лишь притворяюсь сильной? А ещё сижу и разговариваю об этом с совой, которая мне не ответит... Это, кстати, ещё одна проблема, которая давит на меня. У меня нет человека, которому я могла бы рассказать всё, что твориться внутри. Кроме брата. Но его я не могу постоянно напрягать своими проблемами... А другим не знаю... всегда кажется, что я им мешаю, или надоедаю, или им вообще со мной общаться не хочется... тогда зачем они общаются? Может, мне у них прямо спросить? Тогда завтра лучше спрошу, когда проснусь. Сразу всем письма отправлю... И недоверие к людям меня раздражает, точнее... оно мешает мне общаться с ними. По этой причине, наверно, опять же кроме Дерека я никому не доверяюсь, потому что со мной он с детства знаком и всё всё про меня знает. А остальные... я столько раз обжигалась об людей, что не готова доверять им полностью. Каждый из них знает только определённую часть меня, причём разную. Но если собрать всё, что они знают, вместе, то получится лишь половина... Но ведь если подумать, им же ничего не мешает задать вопрос и узнать меня лучше, если бы они захотели, так? Значит, опять напрашивается вопрос, а нужно ли им общение со мной так, как оно нужно мне? Почему я привязываюсь к людям, хочу делать им приятно, заботиться о них, думать об их лушевном состоянии и проблемах, а обо мне никто не хочет? Или мне так только кажется? Но я знаю и вижу, что у каждого есть человек, который ему намного ближе меня, а у меня такого нет. Только брат, но и у брата есть друг, который ему настоящий друг, близкий. Пусть не ближе меня, но и я не друг, я сестра, это совсем другое...
Сегодня я кое-что прочитала и подумала воспользоваться этим... конечно, скорее всего повлияло моё состояние на это решение, но все же... Там было написано, что иногда надо уйти на дно, затаиться и понаблюдать, заметит ли кто-то это, твоё отсутствие, засуетится ли, пойдёт искать? Ведь если ты пропал из жизни какого-то человека, а он даже не заметил, то нужен ли ты ему? А он тебе? Как сказал один хороший человек - "ты слишком добрая просто". А я не хочу страдать из-за этой доброты... поэтому, может, лучше стать злой и эгоистичной? Да, это проще, но почему я должна думать о состоянии других людей, когда моё катится к чертям?